〜私の愛のカタチ〜

今日は彼と一時間ぐらいメッセできた。
考えてはいたけど敢えて言ったことのなかった
今の私達のこと、考えていること等いろいろ話せた。

結婚している私にこんなことがあってはいけない、
こんなことしてはいけない。
アタマではわかっている。

彼との事は旦那も知っている。と言っても
わざわざ言わないけど終ったと信じていると思う。
信じてるというより、逢っていても仕方がないと
思っているかもしれない。
心の中では疑っているだろう。とも思う。
彼と私は結婚を考えていたぐらい愛し合っていた。
旦那もそれを知っていながら・・結婚したの。

旦那とは一年遠距離恋愛して結婚式間近に親同士
のいざこざがあって破談になった。
その後、親と縁を切るつもりで私の元へ・・
私も親と縁を切るつもりで家を出た。
そんな誰にも会いたくない、会えないような環境で
私達の同棲生活は始まった。
それから半年ぐらい経ち街でばったり弟と会った。
弟は私達の事をわかってくれて応援してくれ内緒で
私達と会ったりしていた・・。
そうこうしているうちに・・逢いたいって両親が言って
いるという事を弟から聞き・・両親とは簡単に和解。
すぐに両親の住んでる所に引っ越すことになった。
何故かというと住んでいたアパートの家賃が私達
には高過ぎたから・・^_^;
そんな感じで・・いろいろあったな・・。

暮し始めた頃は当然ラブラブでいつでもどこでも
ベタベタしてたなぁ。
でもいつのまにかマンネリっていうのかな...。
同棲6年も7年もしてたらこんななのかな...。
お互い仕事で疲れて帰ってきて御飯食べてお風呂
入って寝る・・って感じの毎日。

喧嘩はほとんどない。
一緒に暮らしていて一度だって嫌な思いをしたり
別れたいとか邪魔に思った事もない。
お互い休みが一緒だったりするとドライブしたり、
買い物に行ったり家族で温泉行ったり。

旦那の両親に昔、「金も無くてなにが愛だ！
金が無いと愛だってなくなるんだぞっ！」って
言われた事が二人とも頭に焼き付いてるからか、
お金を貯めて見返してやろう！って感じで貯金オタク
みたいになってた。
でもふと気付いたら好きで一緒に暮し始めたはずなのに
なにかが違うって考えるようになって・・。

いつのまにかキスする事もなくなり当然セックスも
ない。
例え求められても私がうけつけない。
うけつけないっていうか、したいって思えない。
そうしていくうちにお互い変な気を遣って誘えない
ような不思議な関係になってしまった。
でも友達やなんかからは仲いいよね〜って言われ
ていたから、こんなんでいいのかなぁ〜・・
なんてあんまり深く考えないようにしていた。

仕事で疲れているからかゆっくりと二人で話し合う
ような事も少なく私は寂しかった。
そんな時にPCを買ってくれて・・
私はチャットにハマった。
超が付くほど機械音痴な私だったけどPCは違った
みたいで私なりにいっぱい本を読んだりして
覚えようと勉強した。
誰かと話したい時に絶対誰かがいてくれるような
チャット・・気付いたら朝になっていたり。
夜勤以外ほとんど毎晩チャット。

いつも行く部屋で友達もいっぱいできた。
2〜3ヶ月同じメンバーとチャットしてて・・
ある時オフ会にちょっと不安だったけど参加。
その時にいたのが彼。
最初はメール交換したり、たまにPCで困った時とか
電話で教えてもらったりそんな感じだった。
いつのまにか仲良くなり私達は友達になれた。
私も彼も淋しかった。
彼とは結構共感できるところがあった。
それから愛し合うまでになるのには時間はかから
なかった。
気付いたら・・戻れない取り返しのつかないぐらい
愛し合っていた。
私が結婚してしまった今もそう・・。

結婚する前も、その後も・・別れよう・・
もう逢うのはやめよう・・ってお互い話し合った。
けどお互い忘れられず・・。

旦那も彼も、こんな私を愛してくれている。
私も旦那も彼も選べないぐらい愛している。
旦那の立場や彼の立場になって考えていないわけ
はない。
どちらも愛しているのだから。
自分勝手な女って自分が一番わかってるよ。
一番悪いのは誰が聞いたって私。
でも二人を愛してしまった・・・
でも、これが現実なの。

誰もわかってくれなくったっていい・・
少なからず彼はわかってくれている。
さっきメッセで彼が言ってくれた。
わかってくれてありがとう・・って気持ちと
すまないなぁ・・って気持ちとで涙が出ちゃった。
旦那だって口には出さないけれどわかってくれて
いるはず。

これから先は私にもわからないよぉ・・・
ただ、みんな仲良く幸せになれたらいいのに・・
って、いつも思っています・・☆